La Página Mutante

Cómo obtener una visa para los E.U.

Muchas personas sudan frío, les dan ataques de nervios y les sube el azúcar cuando están por hacer el trámite para obtener una visa a E.U. La verdad es que el trámite es muy fácil, siempre y cuando no tengas negras intenciones. Sobra decir que estos consejos que te voy a dar no sonpara aquellos que quieren irse de mojados, que están ahogados en deudas y piensan que lavando platitos en Orange County van a cambiar su situación. De todos modos, ellos no leerían esta basura de blog.

Estos consejos son para tí, ciudadano honesto de México, que piensa viajar a los E.U. por su cuenta, y que no tiene el apoyo de la empresa donde trabaja para que le den su visa.

Te sugiero que no aceptes ayuda de coyotes o de abogados que ofrecen consultoría para tramitar tu visa. Ninguno de ellos va a poder ayudarte más de lo que lees aquí.

Primero que nada, tramita tu pasaporte, zopenco, así sea por si te ganas un viaje todo pagado a Manchuria o las Islas Marshall. Yo tengo un primo que se ganó un viaje a la Patagonia por comprar una caminadora en Martí y se quedó con las ganas de ir con su señora, pues ella no tenía pasaporte. Así que anda y tramita tu pasaporte. Para ello, y sólo en el caso de que aún traigas cadillos en las chaparreras, te voy a decir que esto se hace en alguna delegación de la S.R.E.

Cuando ya tengas tu pasaporte llama al número 900 de la Embajada de E.U. donde te van a cobrar el tiempo que dure la llamada (como si estuvieras votando en Big Brother) para darte instrucciones acerca de tu visa. Busca el sitio web de la embajada para mayor información, yo no te lo voy a dar, porque ya me está dando coraje darte este tipo de consejos a tí que eres tan listo y que no los necesitas.

Ahí te van a decir donde debes de pagarles alrededor de 100 dolares que te cobran por tramitar la visa o la renovación, y te van a dar una fecha para que vayas a la embajada o consulado que te quede más cerca. Toma nota cuidadosa de todas las instrucciones que te den. Yo fui hace varios años a renovar mi visa, y es posible que hayan cambiado algunos requisitos, pero van a ser más o menos los mismos.

Te van a dar también la dirección web donde puedes llenar una forma que será imprescindible que presentes el día de la cita. Llena esta forma con anticipación, o de lo contrario vas a perder tiempo en la cola. Sobra decir que debes llenarla con datos reales y comprobables.

Haz tu pago de inmediato y toma todas las medidas posibles para que no se te olvide el día de tu cita: dile a tu mamá o alguno de tus amasios que te recuerde, anótalo en tu calendario, pega una nota arriba de tu cama. Tú sabrás cómo hacerle para que no se te olvide la fecha, porque seguramente será una fecha a varios meses de distancia.

Recopila la mayor documentación posible que tengas acerca de tus bienes, especialmente si son propiedades: algún terrenito que tengas, tu casa. Lleva las escrituras originales.

Lleva tus recibos de nómina, o lo que hayas facturado a tu nombre los últimos 3 o 4 meses.

El día de la cita, llega una hora más temprano para evitar quedar al final de la cola. Ya no es necesario llegar a las 3 de la mañana como antes. Ahora tienen un control más automatizado de las citas.

Procura ir bien bañadito y bien vestido, sin exagerar. No le hagas como algunos ridículos que van demasiado emperifollados, como padrinos o madrinas de boda trasnochados. Ve bien arreglado, decentito, pero no exageres. Quienes que te van a atender están bien entrenados para no dejarse apantallar.

No lleves ningún aparato, ni celular, ni iPod, Walkman, nada. Todo te lo van a retener.

Generalmente los cónsules que atienden son secos, algunos francamente déspotas, y te van a hacer preguntas directas, pero ello es parte del ritual. Responde sus preguntas con naturalidad, y siempre con la verdad.

La cita es extremadamente corta. Te entrevistarán durante unos dos minutos y listo. Si te preparas bien, el cónsul te dirá en ese momento si te dan visa, saldrás con una sonrisa y te harán llegar tu visa por mensajería en cosa de un mes.

Uriah Heep

Para los fans del rock clásico -y para quienes buscan algo de rock sólido y decente, hartos del neopunk- les recomiendo el álbum Sonic Origami de Uriah Heep. Lo oí hace poco y me llevé una agradable sorpresa, especialmente la mezcla que hacen con las canciones The Question, acústica, y Change, movida.

Aunque parezca mentira, este grupo de ancianos rockeros ingleses ha mantenido la misma alineación desde hace veinte años y sigue grabando discos.

Algunos factoides de Uriah Heep que me hubiera gustado incluir como anotaciones independientes:

• Uriah Heep es el nombre de un personaje de la novela Oliver Twist de Charles Dickens.

• Al parecer espiaban y copiaban ideas de Deep Purple cuando estos grababan In Rock. Yo no lo creo, si acaso les tomaron algunos trucos para distorsionar el órgano Hammond, pero no más. La verdad soy semi-fan de Uriah Heep y por consiguiente los semi-defiendo.
• Las partes que tocó el sempiterno baterista de Uriah Heep Lee Kerslake en el álbum de Ozzy Osbourne Blizzard of Ozz fueron regrabadas por un desconocido en las recientes versiones remasterizadas con tal de no darle regalías a Kerslake.
• Hicieron un cover de una canción del meloso Bryan Adams (!?) llamada Lonely Nights en el disco Head First, de 1983, antes de que Adams fuera tan popular. La versión de Heep es bastante buena, por cierto. También la de Adams, si le tienes cariño.
• Ken Hensley, uno de los dos líderes originales de Uriah Heep junto con Mick Box, tocó con un grupo de southern rock llamado Blackfoot. Este grupo tuvo un hit mediano con una canción llamada Teenage idol por ahí de 1983.

A mí me gustan ambas fases de Uriah Heep, desde la clásica con Ken Hensley, hasta las más “recientes”, que por cierto los llevaron a ser el primer grupo de gran calado, de buena calaña o, para decirlo de otra forma, las primeras grandes bestias del rock que tocaron en la antigua URSS.

Cómo detectar si alguien está mintiendo

En realidad es muy fácil saber si alguien miente. El principio es el siguiente: a nadie le gusta decir mentiras así que invariablemente lo va a manifestar de alguna forma mediante su cuerpo.

Para detectar una mentira, basta con que observes a la otra pesona. Si se toca la cara o se acerca la mano hacia alguna parte de la cara, es muy probable que no le esté gustando lo que dice y que por consiguiente esté mintiendo. Tal vez se talle los ojos, se rasque la nariz o se pase el el dorso de la mano por la boca. Es como un gesto que dice “no quiero ver esto”, o “no quiero oir lo que digo” o “no quisiera que mi boca profiriera esto”.

Los mentirosos más hábiles son capaces de contenerse y no tocarse la cara con su mano. Pero aún así tienen que manifestar la mentira de manera corporal. Por ejemplo, dilatan los ojos, voltean hacia otro lado, hacen algún gesto con la boca, tosen o jalan aire rápidamente por la nariz.

El mentiroso habitual sabe perfectamente cuando alguien no le cree, especialmente si no le decimos que no le creemos, pues cuando es así, nosotros le mentimos al mentiroso y tendemos a hacer algún ademán como los que describo y nos tocamos la cara o hacemos un gesto.

Es fácil también saber cuando alguien es mitómano. Generalmente tienen demasiada necesidad de hablar y neceistan justificar todas sus acciones. Lo malo es que pocos estamos dispuestos a decirle a alguien así: “no te creo, cabrón”.

Entrevistas con náufragos mexicanos

Las pocas entrevistas que les han hecho a los náufragos han estado demasiado balines. Por un lado, los náufragos son hombres sencillos, de pocas palabras. Pero también han hecho falta buenos entrevistadores.

Los reporteros les hacen preguntas que llevan a respuestas cerradas como “¿pensó en la muerte?” o “¿pensó en su familia?”, o bien preguntas abiertas demasiado ambiguas como “¿qué se siente estar por meses sin ver a su familia?”.

En T.V. la consigna es buscar el sentimentalismo barato, presentando imágenes de sus familiares llorando. En la prensa las noticias son típicos boletines de agencias. Y pensar que deben de tener bastantes historias qué contar.

Para empezar yo quiero saber cómo capturaban pajarracos marinos, cómo se los comían, acaso los salaban, los iban almacenando o los devoraban en cuanto los cazaban, se los llegaban a comer ligeramente en descomposición, qué tipo de peces capturaban, qué herramientas llevaban en su barco, estuvieron todo el tiempo a la intemperie, se cubrían con algo, traían ropa abrigadora, pasaron frío, llovía fuerte y con qué frecuencia, se enfermaron, hubo algún momento en que estuvieran inmóviles por la depresión, de qué hablaban, se peleaban entre ellos, cuál era su rutina diaria, quién era el líder. Carajo, estas son sólo algunas preguntas que podrían hacerles.

Veremos qué pasa cuando lleguen a México.

Actualización: En El Universal hay un reportaje interesante

When yuppies go to hell

Esta es una canción casi instrumental de Frank Zappa, extraña entre lo más extraño que hizo este maestro del rock. Destacan algunas voces de ardilla diciendo go to hell, un solo de trompeta, una especie de eructos sintetizados de verdadero alucine y continuos cambios de ritmos. Son 14 minutos desquiciantes y puedes encontrarala en un disco en vivo titulado Make a Jazz Noise Here. Ya está.

Tener un sapo en la boca

Hay quienes recomiendan para ser más productivo la primer actividad en el día que debes realizar es comerte un sapo. Es decir, que hagas primero lo más difícil. Todo lo que venga después será más placentero.

Yo la estoy aplicando pero para leer noticias relacionadas con López Obrador. Es tan repugnante para mí escuchar o leer la palabra, obra y omisión de este infumable personaje y de sus secuaces, que si leo noticias varias veces al día esto es equivalente a traer un sapo en la boca todo el día.

Por lo tanto, he decidido que sólo voy a leer sus declaraciones a primera hora en la mañana. De esta forma, todo lo que vea yo después no podrá ser peor.

Por cierto, con esta nota resucito de nuevo esta basura de weblog. Ni modo.